又來分享文了
先給大家看一篇中央大學認知神經科學研究所 所長 洪蘭
(好硬的開頭)
朋友他非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。
但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，
她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，
但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。
直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。
分析完畢，我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。
母親的句子中絕大部分是否定句，例如
「不要穿這件衣服」、
「不要塗深色口紅」、
「不要擦地板了，先去買菜」、
「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、
「不要放那麼多洗衣粉」、
「不要用這種醬油，有色素」、
「不要看這個連續劇」，
到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發 了。
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，
只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，
久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。
但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，
這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，
我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。
孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，
說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，
如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，
但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，
心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母，變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。
天下沒有什麼事，比親子關係不和更令人傷心的了。
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此。
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我知道這幾年由於學者们的乎籲
父母教的育孩子的方式大大改便變 卻因為基於文化根底的關係反而出現"不知所從"的現像
什麼是文化根底?
舉例來說 在移民課中老師因為有人生日於是心血來潮的討論個國對生日的看法
及慶祝的方式
其中一位來自中國的同學這樣說"我们認為生日是母親的受難日 所以沒什麼好慶祝的..."
這理論在某些人來說肯定不奇怪 不過卻在老外眼裡感到驚訝極了
特別是這位老師的背景來自南美一向慣於熱情的態度及正向思考
她很有興趣這樣的想法 想問我這來自台灣的意見
我說 是的對我這就如是個無解的哲學問題
因為文化歷史的差異 苦難中的前國家往往發展出一套思考方式去適應眼前的現像
而這套思考模式通常都有一定的偏頗才有辦法扭轉當時的現像
所以不是說好或不好
悲觀或樂觀之間總是隨時在轉變著
廣汎的來說這些現像本就存在的 這點至今顯然仍無法改變
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有趣的是
類似的效應在母女之間的複雜情感上
產生更多有意思的效應
問問所有身邊的女兒们
可以說十個有九個都有和母親間微妙的相處關係
老實說我也不例外
我想我的人生將近30年來都在摸所這個問題(年齡大洩漏)
有人無厘頭的問我一句--"你說為何媽媽會對小事那麼的生氣"
提問者是位大公司主管本身也是為母親
也是一位一直念到博士都是接受英國教育的印度人
說她是"黑的白人"一點不回為過
故事若要簡單的來說就是-- 和傳統貴族母親間的"戰爭"
(請容許用字稍重 因為真的是這樣)
光這一段話就不難看出
就母親 適應這自由獨立的環境不易
就女兒 要和高貴又聰明的媽媽相處也肯定很辛苦
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我個人其實也面對著母女之間的問題
不過我的方法顯然比較直接了當
給予時間
在一個適當時間點"說白話"
儘管當時的氣氛也不是太和諧
但至少我们都在那當下了解並交換彼此內心的想法
這方法實在不高招 不過必竟某種程度上的讓彼此多了體諒
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而我们彼此的經歷極為不同
母親性格形式也極度不同
共同點是我倆都在找尋母親的認同
當有招一日發現一切的努力似乎一再破滅
受到創傷也就越佳嚴重
若影響到下一代那就更始一切進入輪回的深淵
這讓作媽的她很不安
一方面是傳統的壓力
一方面又不希望矯網過正害女兒不知所錯
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我再次翻了這"how to manege your mother"這本書---
以下是有關這本書的內容
這本書有中文翻譯本 有興趣的也看看ㄅ
她 不像子彈那般飛快，也無法一下就蹬上高樓，但她卻有能力以言語傷妳，以否決的眼光教妳裹足不前。近和她有過的不悅談話可能使妳情緒低落了好些天，而妳們兩 人許久前的爭執可能還在妳腦中迴繞。這人便是妳的母親，也是也上最可能貶低妳的人──是的，就是妳，一個長大成人、精明幹練的女人；也許妳是名職業婦女、 公司主管，或人尊敬的專業人員；也許是個剛開始自立更生的忙碌學子；也許好自己便是一名妻子和母親；也許妳的孩子都已長大成人──但她卻能讓妳暫時失去理 性而瘋狂地咆哮。
雖然妳深愛自己的母親，她也無疑地關愛著妳，然而如果妳和社中大多數成熟的女兒一樣，那麼不管妳應付過多少難纏的傢伙，處理過多少艱難的事物，也許好真的從未學會處理母女間應對之道。不論母親是否就在身旁，也許好從未真正學會，應付心中那巨大而清晰的「母親的聲音」。
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